Lysalvnytt fjerde juni

Føler for å gi en oppdatering. Om ikke annet for min egen forstands skyld. Som man kanskje vet, er jeg ikke helt nervotypisk eller hva det heter. Det betyr at jeg blir fortere utmattet enn andre, og det tar lengre tid for meg å få tilbake kreftene. Jeg er også en sterkt nevrotisk person. Jeg kjenner negative følelser sterkere, og det tar lengre tid før det går over. Denne negativiteten kan være overveldende. Av og til tror jeg at det er bare negativitet jeg føler, og at jeg ikke kan kjenne annet, bortsett fra narsissistisk elation.

Må bare skrive dette, selv om browserprogrammet gnåler og forsøker å sabotere meg. Satser på å skrive for å få informasjonen frem, uten noen kunstferdighet på noen måte. Gnålet er en popupskjerm hvert tredevte sekund som jeg ikke liker, utav en autofunksjon det er umulig å deaktivere. Nå vil ikke programmet lagre noe som helst i Firefox.

Riktignok kom jeg meg unna familietrusselen så godt som det kunne gjøres, og har fått familien på en pinnelengdes avstand i overskuelig fremtid. Men jeg har påtatt meg for mye, noe som hindrer meg i å få tilbake kreftene. Når jeg gjør ting jeg ikke liker, tyr jeg til flaska som en slags protest, noe som bare skader meg selv.

For det første har jeg begynt i en ny jobb. Denne jobben er kun instrumentell fra min side, men det tar på mye av kreftene. En gang ville de ha meg til å møte opp, ikke på en times varsel, men umiddelbart. Denne jobben har bedret økonomien min drastisk. For første gang på et halv tiår har jeg et økonomisk overskudd fra måned til måned, til forskjell fra å være helt blakk. Kanskje vil jeg greie å betale for gnål med bilen min uten de store problemene denne gangen, gå til tannlegen for første gang på mange år, og gå til noen litt større innkjøp. Men det skal sies, jeg frykter denne jobben, og gruer for den, og den skaper kontinuerlige avbrudd i mitt virke. Jeg pleier å bruke en dag på å hente meg inn fra ytre forpliktelser. Det sier seg selv at det blir få dager i uken til overs da, når jeg har andre forpliktelser også jeg driver med, og vel, da kommer alkoholen frem.

Det er mitt engasjement i tidens tann. Dette er krevende. For det første krever en god del av sendingene både research og forberedelser, noe jeg gjerne utsetter, og en sending er like utmattende som en heldagsjobb. En av sendingene var spesielt tappende. Den varte i nesten tre timer. Var så sliten at jeg kunne ikke sove og ikke spise, og begynte å gjøre erratiske ting. Noen ganger synes jeg også at jeg ikke gjør en spesielt karismatisk figur, og jeg glitcher av og til med detaljer, noe som er min svakhet. Har hatt et ønske om mindre frekvens på sendingene, men dette er uaktuelt. Finnes ingen erstatninger for meg heller. Det sier noe om min oppoppfrende natur at jeg vier meg selv til en yngre manns livsprosjekt. Noen som er over ti år yngre enn meg. Selv føler jeg at tiden haster – for meg selv. Jeg er stort sett i en god situasjon nå, men dette skal ei heller vare evig. Føler at jeg må nytte på når jeg er på en høyde, det har jeg til nå ikke gjort i livet.

Det er gnål med jordbruket. Nå må jeg plante en hel åker, som jeg må ivareta. Jeg må også ivareta et drivshus. Måtte også gå til innkjøp vedrørende dette, og måtte kjøre fem timer i løpet av en dag, samt vurdere, sosialisere, osv. Da går dagen helt bort. En dag pottesatte jeg tjue planter. Den dagen gikk også bort.

Har hatt et langtidig prosjekt om å arkivere min gamle nettside. Dette får jeg aldri fremdrift på. Dette har pågått i årevis. Jeg betaler for siden, og er redd for å miste alt sammen. Utvikler som sagt aldri lyst eller overskudd til dette.

Har gått inn for å oversette min siste bok. Dette har jeg begynt på, men dette når en logisk stopp, når gnålet skal være som det er. Dette har jeg ikke råd til. Har også planer om å få det publisere, men da trenger jeg som sagt overskudd. Det er mange detaljer der som må ivaretas. Det hører til sakens natur at jeg har det med å saboteres av detaljer. Kunne ikke begynne med krypto, fordi ingen tjeneste overhodet ville godta min norske bankkonto, uansett hva jeg gjorde og samme om jeg gjorde alt riktig. Det krever mer av meg enn hos andre å få slike ting til å funke. Dermed sitter jeg fast.

Har hatt en syklus der jeg har oppdatert og ferdigstilt mine erotikaer og annet materiale vedrørende Lysalv-kanalens erotiske innhold. Dette er nå i full stopp. Det er ikke bra, fordi jeg må få dette ferdig før dataen dauer.

Jeg registrerer også at jeg ikke lager video-dikt mer. Dette fordi voice recorder programmet bugget seg så det ikke mer kan brukes, og fordi jeg ellers må lære å bruke Audacity, noe som ikke recorder direkte som jeg ønsker, og som jeg ikke har overskudd til å sette meg inn i. Dessuten får mine videodikt kun 20 seere i hele videoens levetid.

Så er det mitt skriveprosjekt. Nå har jeg mindre energi og overskudd enn jeg hadde sist sommer, og det er ikke bra. Trenger å pøse alt i det. Det er ikke bra når jeg stadig avbrytes. Visse delene behøver planlegging på forhånd, selv om jeg har hatt en flow frem til nå.

Når jeg ikke får det som jeg vil, og jeg stadig presses til det ytterste, kommer mine mørke sider frem. Et ekstremt raseri, nevrotisme som gjør at jeg ikke tåler at en knappenål faller til gulvet, og et skyhøyt alkoholforbruk. Dette setter meg ut dagen jeg drikker og dagen etterpå. Mørke sider kommer gjerne frem. Det er nesten så jeg forandrer personlighet helt. Dette er risikabelt med tanke på sosiale relasjoner, politiet og annet mas man kan råke utfor.

Nå venter en syklus der jeg må jobbe, ha to dagers oppirom og bruke megen energi på å plante åkeren, jobbe, ha to dagers nye oppirom og kastes rett inn i tidens tann igjen. Dette mens jeg egentlig vil befatte meg med mitt eget materiale, ikke dette maset fra ytreverdenen. Mitt ubevisste innhold kommer frem. Historien viser at da venter alkoholen, og raseriet. Det er ikke bra.

Min plan er altså å kjøre gjennom med denne perioden, se hva som skjer. Men det ligger i kortene. Noe må letnes på. Jordbruket kommer ikke alltid til å være så krevende, men jeg ser for meg at jeg må slutte eller trappe ned denne nye jobben, og redusere mitt engasjement i podcastingen. Hvis ikke skader jeg mitt eget liv og virke på måter jeg ikke har råd til. Jeg er dypt engasjert i mitt eget og vil forbli det. Alt som forstyrrer … har mer og mer uønsket blitt.

Dette er meg om ting ikke forandrer seg